Horóscopo Animau

Horóscopo de Gatas

Aries: Você se apaixonou. É ele, o gato da sua vida, foi amor à primeira miada. Só tem um problema, você está grávida e não sabe se ele é o pai. Não se desespere, seu gato nunca vai descobrir porque não se faz exame de DNA para gatos. Daqui pra frente, porém sossegue o facho.

Touro: Está a fim daquele gato de derrubar gata do muro, mas é muito tímida? Não se avexe, pra tudo tem um jeito. Mude seus horários para coincidir com os dele e jogue seu charme, faça caras e bocas, afinal no amor e na guerra vale tudo.

Gêmeos: Você mudou de casa e se sente perdida. Calma, não vá fugir, porque donos iguais aos seus não acha mais. Faça uma forcinha para se enturmar com os gatos e gatas da vizinhança, por mais malas que eles sejam. Esse ano promete amizades verdadeiras e tem grandes chances de um novo amigo se tornar um grande amor.

Câncer: Você está começando a achar que nunca vai encontrar alguém, que sua miauma gêmea não existe. Se sente velha e acabada, achando que nenhum gato vai querer você. Pare com isso! Há sempre um chinelo velho para um pé cansado. Mude de horizontes, tente olhar  para muros mais autos, gatos que você nunca sonhou em paquerar. O amor vai se revelar aonde você menos esperar.

Leão: Eu sei e você sabe que os gatos são superiores, mas não são nada simpáticos, ficar miando isso por ai, principalmente quando há cachorros por perto. Eles podem ser bobões, mas a maioria é maior que nós e não simpatiza conosco. Muito cuidado quando fofocar nos muros; um deslize e, ó, já era a vida. Não abuse da sorte.

Virgem: Segundo seu ídolo, o Garfield, dormir dá fome e comer dá sono. Você anda seguindo isso à risca  e só o que ganhou foi peso. O Garfield pode, ele é rico e famoso e tem um monte de gata atrás dele. Você é pobre, solteira e agora cheiinha. Mexa-se, gata, pois o gato da sua vida não vai bater à sua porta e, se bater, vai sair correndo de susto.

Libra: Aquela sirigata anda dando em cima do seu macho e todo o quarteirão percebeu,  só o imbecil do seu gato não percebe. Não alardei. Tem que ter alguma vantagem namorar um gato tão desligado. É ruim na hora que ele esquece datas importantes, pior ainda quando esquece de tomar banho de lambidas, mas, como vê, tem lá suas vantagens.

Escorpião: Você se apaixonou… por um cachorro. Mas que azar! Sinto lhe informar, mas esse romance nãoi pode dar certo. A menos que… Se vocês, por exemplo, são castrados e resolverem envelhecer juntos, mais amigos do que namorados – e nunca amantes – ai sim.

Sagitário: Seus vizinhos resolveram adotar um filhote canino e o bicho não para de latir. Lá se foi seu sossego. É simples acabar com isso: Toda vez (mas tem que ser toda vez mesmo) que o cachorrinho ficar quieto, você mia com toda as suas forças. Ele vai assustar e latir feito doido e, quando você quiser dormir, ele estará tão cansado que vai dormir também.

Capricórnio: Você pensa que esse aperto no peito é amor, mas seria bom procurar um veterinário, porque está mais para gases. Amor tem que fazer bem, já gases são um transtorno. – inclusive podem fazer você perder seu amor, oerdido por causa dos gases.

Aquário: Seu dono anda querendo que você sai por ai caçando ratos. Que audácia, um lady como você pegar um bicho tão nojento pela boca e ainda matar, como uma serial killer. Finja estar procurando algo só para enganar seu dono, mais em seu interior mande-o ir caçar… sapo.

Peixes: Sua vida está para virar de ponta cabeça e você anda morrendo de medo. A boa notícia é que gatos sempre caem do lado certo e você vai se dar muito bem com essa mudança, inclusive vai encontrar o grande gato da sua vida.